Parce que dans la vie, le plus important était de remplir votre estomac avec les aliments les moins bons pour la santé, Kelly se rendit à la place publique ce jour là. Des flyers avaient traînés partout et, l’un dans l’autre, son œil avait finit par parcourir les mots qui évoquaient un buffet gratuit. L’inévitable se produit toujours, c’est une des seules certitudes qui restaient en ce monde. Et la présente certitude était que si des événements de la sorte avaient lieu tous les jours, la Pistache mourrait de la goutte.

Ainsi soit-il ! Se dit-elle. Elle avait beaucoup travaillé sur le Pistashop et sur la façon dont elle dévoilerait Galway au monde, alors elle avait bien mérité un peu de repos. Elle, pas son ventre. Comme elle était petite, il ne lui était pas bien difficile de se frayer un chemin. Elle ne savait pas exactement en quoi cet événement consisterait, mais elle savait qu’ils n’avaient pas lésiné sur les moyens. En particulier au niveau marketing. Il s’agissait de quelque spectacle organisé par la ménagerie qui devait accueillir de nouveaux arrivants.

Tout ce foin, ce devait être pour réanimer le cadavre de la ménagerie. Depuis qu’un individu peu malin s’était fait agressé par un ver géant, les gens avaient assez de mal à s’intéresser à une attraction qui pouvait potentiellement les tuer. La réalité, c’était qu’ils n’avaient peur de personne d’autre que d’eux-mêmes. Depuis quand un enclos vous tuait ? Non, si untel en avait subit les conséquences, c’est parce qu’il avait franchi la sacro-sainte barrière. Et tout le monde avait peur de franchir la sacro-sainte barrière, c’est pourquoi tout le monde s’en éloignait. Après tout, le vertige est-il autre chose sinon la peur de sauter dans le vide ?

Bien qu’elle contrôla toujours les registres du port de Galway, elle n’avait pas réussi à prendre connaissance du contenu de la cargaison qui avait amené les créatures jusqu’à la place. Même l’origine du navire n’avait pas été notée. Ce genre de prouesse nécessitait toujours l’aval d’une autorité administrative publique. Ce qui se cachait dans ces cages devait être particulièrement intéressant… Sauf pour Kelly. Oh, bien sûr, elle aurait tout le temps de se pencher dessus à l’avenir, mais pour le moment, un objet de choix requérait son étude.
Et d’ailleurs, quand on parle du loup, on en voit la proie.

Bœuf, bacon, poulet, agneau, crevettes, saumon, thon, toasts, chips, gâteaux, punchs, sirops et tant d’autres ! Elle avait l’impression d’être au paradis. Le buffet était bien gardé ; de nombreuses personnes se pressaient autour si bien qu’il fallait être habile pour y avoir accès. Mais elle était encore assez petite pour se faufiler entre les gens. Et puis, sa carrure en fibres de bambou lui était avantageuse. A l’assaut !

A partir de l’instant où elle parvint jusque le buffet, ses joues prirent une forme de poisson globe, et n’en démordirent pas. Par contre, elle, mordait dans tout ce qu’elle trouvait. Elle prenait des tortillas à pleines poignées et en quelques minutes, sa bouche était déjà un tableau de rouge, de vert et de blanc ; des diverses sauces dans lesquelles elle avait trempés ses ingrédients et des miettes de ses diverses victimes.
En tout cas, à Galway, ils savaient nourrir leurs gens !

Les distractions proposées par la ville avaient toujours été d’un goût étrange qui reflétait plus que bien l’atmosphère bizarroïde du lieu, et la dernière en date ne faisait pas exception. Peut-être Sally s’habituait-elle à l’aspect extraordinaire de Galway, peut-être que le paranormal n’était plus aussi effrayant et mystérieux depuis qu’elle en côtoyait chaque jour un aspect déjà relativement terrifiant, incarné par son atypique patron, en tous cas, elle ne voyait plus le problème.

La foule qui se pressait au milieu des larges cages semblait elle aussi trouver tout cela naturel, et c’est pour une fois à l’aise que la rousse flânait entre les inconnus. Des grognements peu rassurants ou autres bruits à vous glacer un sang sensible résonnaient parfois lorsqu’on s’approchait des structures cubiques recouvertes de draps, mais elle ne s’en formalisait pas. Elle était devenue trop curieuse et trop téméraire pour cela.

Elle écoutait distraitement le discours peu éclairant en essayant de deviner ce que contenaient les cages. Des Barghets ? Non elle n’en avait jamais entendu parler, mais il faut dire qu’elle avait gardé les pieds et le reste de son corps le plus loin possible de la ménagerie. Pour un événement du genre, elle se disait que tout devait être relativement sécurisé, mais l’idée d’errer seule entre deux enclos contenant des locataires monstrueux ne lui disait rien du tout. En plus, il y avait eu un accident ces derniers temps, si elle en croyait les rumeurs qui circulaient. Non décidément, très peu pour elle.

Tandis qu’elle observait de nombreuses personnes s’approcher du buffet, elle s’arrêta un bref instant, ne sachant trop vers quelle direction se tourner. Pourquoi diable y avait-il toujours un buffet ? Etait-ce cynique et paranoïaque de penser que les autorités paraissaient vouloir engraisser les citoyens ? Elle eut un rictus à cette idée.

Laissant ses yeux glisser sur la scène l’entourant, elle se surprit à chercher un visage familier. La solitude l’embarrassait rarement, mais à nouveau, l’idée de se retrouver toute seule encerclée par des animaux sauvages, certains en cage et d’autre probablement mêlés aux festivités, ne lui plaisait pas particulièrement…

Comme il y avait de nombreuses personnes présentes et que la nourriture commençait à se raréfier sur les tables de banquet, les organisateurs de la soirée avaient jugé bon de passer à la vitesse supérieure. Il n’était pas question que les choses ne dégénèrent une fois de plus dans cette ville. Ils en avaient longtemps parlé entre eux, et la solution s’était imposé comme l’évidence même : les galwegians pétaient une durite parce qu’ils s’emmerdaient. Il fallait constamment les tenir en haleine pour divertir les casseurs. C’était logique, non ? Et comment empêcher tout ça ? Et bien en leur montrant des choses auxquelles ils n’étaient pas habitués.

C’est pour cela qu’ils avaient commencé par un petit concert, durant lequel les gens pouvaient discuter mais aussi écouter de la musique. Plusieurs groupes se succédaient pour qu’un maximum de goûts soit représenté. Les techniciens étaient très tendus, car il fallait parfois déplacer beaucoup de matériel durant le court temps que laissait les intermèdes pittoresques de la dame à l’ombrelle bizarre - qui chaque fois ne manquait pas de faire une gaffe d’importance plus ou moins déconcertante (à croire qu’elle le faisait exprès). Les artistes eux-mêmes étaient stressés, n’ayant pas l’habitude de se produire devant autant de monde. Mais le spectacle fut tout de même assuré avec un certain professionnalisme.

Pendant ce temps, des serveuses changeaient les plats des différents buffets. Étrangement, elles n’avait pas trop de mal à accéder aux tables, puisqu’il s’agissait de les garnir ; mais même là, certains picoraient plus ou moins discrètement - et avec plus ou moins de classe - dans les plats qu’elles portaient. A la décharge de ces rapaces, la densité de la foule empêcherait quiconque qui ne se trouvait pas aux abord immédiat des tables de pouvoir se servir avant qu’il ne reste plus qu’une nappe déchirée de papier et des assiettes en carton tâchées.

Au terme d’une demie heure environ, la femme à l’ombrelle retourna sur l’estrade alors que le dernier groupe était encore en train de débarrasser son matériel. Elle tapota le micro, ce qui eut le merveilleux effet de produire un son désagréable. Mais après tout, les organisateurs de cette soirée s’étaient concertés pendant des heures de réunion fiévreuses pour la choisir, comment ça pourrait foirer ? Il s’agissait d’un choix mûri, non ?
“Youhou, en tout cas on les remercie tous pour leur talent. Comme quoi, on peut avoir les cheveux filasses et être un virtuose, n’est-ce pas ?”
Sûr, impossible que ça foire.

“En tout cas, je crois qu’il est grand temps de passer à l’attraction principale de notre soirée. Je sais que vous êtes tous super curieux de savoir ce qui se cache derrière ses draps blancs, alors nous allons sans plus attendre vous en dévoiler le contenu !”

Des hommes patibulaires - dont la masse musculaire était proportionnellement inverse à leur représentation capillaire - encadrèrent alors chaque cage. Il possédaient tous un débardeur noir, un jeans noir, des ranger noires, une paire de lunette noire ainsi qu’une humeur noir, au vu de la cicatrice sculpturale qui leur servait de bouche. Un parpaing souriait plus qu’eux.

“Comme vous le savez… Ou peut être pas, si vous êtes venu entre-temps et par hasard ; la soirée est organisée par la ménagerie de Galway. Dont les portes vous seront toujours ouvertes ! Ahem. Et cette année, la ménagerie a justement décidé de se doter de nouveaux pensionnaires ! Après tout, c’est pas comme si on manquait de place.”
Un peu comme dans son crâne.
“Alors je vais vous demander à tous de compter avec moi, vous savez ? Comme au nouvel an :
Dix !
Neuf !
Huit !
…”

Au milieu de la place, un trop solitaire ‘Sept !’ retentit d’enthousiasme et, qui que ce fut, tout le monde à ce moment le haïssait. Comme ça, parce qu’il existait.
“Euh… Sixcinqquatretroisdeuxun donc. Dévoilez les bêtes !”

Les hommes musclés détachèrent alors une à une les toiles, et, puisque les cages étaient légèrement surélevées par rapport au sol, chacun put découvrir les fameux nouveaux spécimens de la ménagerie, le tout commenté par la même animatrice, dont tout le monde, à présent, voulait faire le premier repas des créatures.

La première cage dévoilée - la plus grande - montrait une meute de barghests (une dizaine) : sorte de chiens au pelage noir de jais, aux yeux d’un rouge dont un albinos même ne pourrait jamais rêver et dont la gueule desquels les incisives dépassaient, menaçantes même au repos. Les barghests étaient certes effrayants, et il en émanait une impression de malfaisance, un peu comme on l’eût supposé du grand méchant loup, mais également une certaine majesté, un port noble.



“Les barghests sont des chiens légendaires originaires du Yorkshire. Il faudra vraiment préciser à ceux qui m’ont écris ces fiches que si on en a sous les yeux, c’est qu’ils ne sont pas légendaires, mais bon.
Ils sont à l’origine, par exemple, de la fameuse histoire du chien de Baskerville, vous savez, avec Sherlock Holmes ? Ici, ce ne sont que des femelles, car nous n’avons plus que des mâles à la ménagerie. En fait, comme il n’y avait qu’une femelle, il n’arrêtaient pas de se battre et… Oh, vous savez comment sont les hommes, n’est-ce pas ?
Bref, je sais qu’ils ont l’air méchants comme ça, mais ne vous inquiétez pas, nous avons pris l’habitude de les nourrir de poisson pour les déshabituer du goût de la viande. Et puis, c’est meilleur pour la mémoire !”

Sur, ce, un des hommes piocha un poisson dans un seau et l’envoya au barghests pour illustrer les mots de l’animatrice. Les créatures se jetèrent dessus sauvagement et le bruit qui en découla fut assez répugnant.

Ensuite, l’on enleva la toile de la seconde cage. A l’intérieur se trouvait deux bêtes bien étranges : des escargots de la taille d’un veau, aux yeux exorbités et pourvus de dents acérées. Plus que ça : ils possédaient des dents de sabre ! Pour le reste, ils étaient aussi gluants et avenants qu’un escargot normal, si ce n’est qu’ils poussaient d’effroyables rugissements.



“Le cochlea leonis, plus connu sous le nom de sabersnail… Enfin, moi je le connaissait pas, mais bon. Il paraît qu’on l’a trouvé en France, ce qui ne m’étonnerait pas : ils mangent bien des escargots au nouvelle an, alors… En tout cas, le sabersnail est plutôt carnivore d’origine, mais ne vous en faites pas, là encore, il semble qu’un régime à base de poisson soit tout à fait envisageable. Allez-y pour voir ?"

Là dessus, la démonstration recommença : les sabersnails poussèrent un hurlement à glacer le sang et empoissèrent le pauvre petit poisson qui n’avait rien demandé à personne, lui. Il voulait barboter dans la Corib et gober du plancton à s’en faire péter la sous-ventrière, lui, pas se faire recouvrir de glue et déchiqueter par des créatures enragées. M’enfin, c’était le sort de nombreux habitants du monde sous-marin.

Et finalement, on détacha la dernière toile. L’animatrice, faisant rouler son ombrelle sur son épaule, avait bien tenté un nouveau compte à rebours, mais il eut autant de succès que le précédent, à savoir une personne. Et la même personne. C’est pas possible, il devait avoir un lien de parenté, ou une quelconque affinité génétique avec elle, ce type au milieu de la place ! Toujours est-il que la dernière créature, qui devait à l’avenir loger dans la ménagerie galwegianne (comme c’était rassurant), était encore plus… Hum, jugez par vous-même :



En résumé : un cochon mutant qui semblait, plus qu’un simple animal issu de millions d’années d’évolution, être le fruit d’un accouplement entre l’un de ses congénères et quelque démon supérieur. Et, là aussi, il y en avait deux. Un mâle et une femelle, sans doute, bien qu’il fût bien impossible de distinguer l’un de l’autre.
Dans le micro, on entendit comme une déglutition de révulsion.
“Mon Dieu… Les fiches ne m’avaient pas préparé à ça.
Quoiqu’il en soit… Arachneus suilla, alias : pigargantua. Personnellement, je préférerai l’appeler Spider Cochon, c’est beaucoup plus simple à se rappeler. Mais il faut croire que les scientifiques aiment se tarabiscoter le cerveaux pour se réchauffer lors de leurs expéditions dans des igloos !”
Le gloussement fut suivit d’un silence absolu. Son unique supporter devait avoir été égorgé, ou quelque chose comme ça.

“On l’appelle le pigargantua parce qu’il mange beaucoup et, paraîtrait-il, même des petits enfants quand l’envie lui en prend !”
On entendit résonné des pleurs de gamin malgré le monde et les hurlements des snailsabers.

“Toujours est-il qu’on ne sait pas vraiment d’où ils viennent. La ménagerie les a racheté à un riche propriétaire qui les gardait cachés et il prétendait les avoir trouvés à Tchernobyl. Je ne sais pas si c’est ou non un mensonge. En fait, les deux ne me surprendrait pas. Personnellement, tout ce que j'ai à dire là dessus, c'est que je préfère les avoir dans la ménagerie qu'avec mes œufs au matin.

Mais enfin il nous reste à vous montrer le clou du spectacle ! Moins impressionnant à premier vue j’en aie bien peur, mais tellement plus intéressant et moins moche !

Quelque part, dans notre beau pays, aux abords du Boyne, se trouve un chêne très ancien. On l’appellait l’arbre du savoir. Personne ne sait où il se trouve, le Boyne étant long de plus de 100 kilomètres. Mais ce chêne, dit-on, était gorgé de toutes les connaissances du monde. Un jour, pour une raison que j’ignore… Après tout, il s’agit là d’un conte ; un jour donc, neuf glands tombèrent dans le fleuve. C’est à ce moment qu’un petit saumon qui passait par là, un petit saumon tout bête, trouva les glands qui coulaient devant lui. Il les mangea tous crus… Et devint le saumon le plus intelligent qui ait jamais existé. Plus fort encore ! Il devint l’être vivant le plus intelligent qui ait jamais existé ! Comme si cela devait se montrer sur son physique, ses écailles sont alors devenue dorées ! Dés lors, l’ont dit que celui qui mangerait de sa chair, serait en possession de toutes les connaissances dont il pourrait rêver.

Et ce saumon a fait des petits… En captivité.

Mesdames, messieurs, ce soir, j’aimerai vous présenter un animal qui va peut être révolutionner le monde tel que nous le connaissons. Il vous est présenté en exclusivité, et vous allez tous pouvoir être témoins de son potentiel. Il est beau, il est mouillé, il est intelligent, il est la star de notre ménagerie ; j’ai nommé :
Le saumon de la sagesse !”

A ces mots, deux hommes amenèrent un aquarium monté sur roulettes au devant de la scène. A l’intérieur, une bonne vingtaine de saumons dandinaient leurs petites nageoires et faisaient des bulles à qui mieux mieux, comme au pays des justes.

“On raconte sans doute plein de choses sur la saumon de la sagesse, et on les pense toutes fausses, mais, durant des années, la ménagerie a contribué à la reproduction du patrimoine génétique du saumon de la sagesse, et en collaboration avec le centre de recherche de Galway, de nombreuses expériences ont été menées afin de mettre à jour ces mystérieuses connaissances. Je vous rassure tout de suite, aucun animal n’a été blessé durant ces expériences *gloussement*. Néanmoins, en est sortit ceci.”

Et elle montra une fiole contenant un liquide vert. La fiole, en acier inoxydable, possédait un petit dispositif d’injection. Derrière elle, les deux hommes qui gardaient l’aquarium semblaient perplexes. Quelque chose les tracassait manifestement, et il échangeaient des messes basses qui semblaient graves. L’animatrice, plus en avant sur la scène, ne pouvait les voir.

“La solution n’a encore jamais été testée sur les humains… Et non humains. Mais sur les cobayes animales, elle a donné des résultats tout simplement époustouflants. Je vais vous épargner les détails, moi-même je ne les comprends pas.”
Comme c’était étonnant.

“Cela dit, si les nouveaux arrivants de la ménagerie sont des attractions tout à fait… Palpitantes, le saumon est le clou du spectacle, puisque celui qui gagnera notre petit jeu concourt se verra l’heureux détenteur de notre échantillon final ! A lui la connaissance absolue, la savoir illimité, la science infuse !”

Les deux hommes, derrière, prirent la décision d’interrompre l’animatrice qui jouait, insoucieuse, avec son ombrelle. Ce devait être très important.

“Donc, pour départager un élu parmi toute cette foule, nous allons devoir procéder en plusieurs étapes. Tout d’abord, il faudra commencer par… Hein ? Pardon ? Euh, humhum, veuillez m’excuser je… Comment ça pas les bons saumons ? Mais si, mais... Hein ? Mais voyons, regardez cet aquarium. Ce sont des animaux marins, autrement dit des poissons. Ils ne peuvent survivre ailleurs que dans un aquarium. Mais... mais c’est vrai ça ! Ils n’ont pas les écailles dorées. Mais c’est insensé ! Où voulez vous qu’ils se trouvent à part…”
Elle se figea et un instant un silence de mort se fit dans toute la place. Puis, un hurlement retentit. C’était un cri de snailsaber, comme il leur en échappait régulièrement depuis qu’ils avaient été dévoilés à la foule, comme si elle les affolait (ou leur donnait faim). La cause de ce cri ? Un des employés, comme prévu, faisait la tournée des cages pour jeter aux pensionnaires des poissons afin de les calmer dans cette foule. L’homme en jetait justement un à un snailsaber.
Un poisson… Qui possédait des écailles dorées.

*Bon Dieu du ciel ! Pensait l’animatrice (dont vous ne connaîtrez décidément pas le nom). Quelqu’un a dut se trompé et intervertir la nourriture des bêtes et nos saumons de la sagesse !
Et il fait la tournée des cages depuis le début des présentations !*

Prise d’un très mauvais - mais alors très mauvais - pressentiment, elle lâcha son ombrelle sur l'estrade. Et, comme pour le confirmer, du côté des barghests, une exclamation alarmée retentit :
“Phil ! Où sont passés les chiens ?”

Tout le monde se retourna vers la cage des dits barghests. Si les discours de la dame à l’ombrelle étaient navrants, elle avait tout de même sut faire preuve de professionnalisme et captiver la masse avec son récit sur les saumons. Ainsi donc, personne n’avait fait attention à eux. Mais, gorgés qu’ils étaient de saumons magiques, ils avaient gagnés en intelligence, et décidés de creuser le sol de la cage de leurs griffes, car, étant placé sur un estrade, il était plus fragile que les barreaux.

Un autre cri suivit rapidement, puis un autre, et encore un. Les barghests étaient en liberté ! Ils semaient maintenant la terreur et la panique embrasa l’assemblée comme une traînée de poudre. Tout se passa très vite : l’un d’eux, montant sur la scène, s’empara de la fiole - l’animatrice, terrorisée, l’ayant fait tombé - et disparut dans la foule avec ses congénères. Le groupe se scinda en deux. L’un prit la fuite vers les grandes rues de la ville, l’autre entra à grand trot dans l’hôtel de ville. Mais lequel détenait la fiole ? Impossible de le savoir tant régnait la confusion. De même, certaines personnes, bousculées, ne parvenaient pas à se rendre là où elle voulaient, à cause de la foultitude de monde.

Mais il y avait pire encore : sans doute de leur propre initiative, ou avec l’aide des barghests, le couple de snailsaber et celui de spider cochons venaient tout juste de s’échapper de leurs cages respectives.

Et il semblerait que les saumons ne les avaient pas assez nourris.

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